Форум » "Свободный полёт" » Приколы из жизни. » Ответить
Приколы из жизни.
Бывший.: Еду сегодня по ТТК и вижу перетяжку на Сущевке: "Фейерверки на Верхней масловке" Номер дома и все такое. Вспоминаю, что недокупил каких-то там хлопушек, бенгальских огней и тд. Заезжаю. А магазинчик вроде как профилированый под это дело (под салюты т.е.) но еще и хозтоварами торгует. Ну я купил чего надо и с девчонкой-продавщицей языком зацепился. Типа какие ща фейерверки мощные стали. А там натурально так: коробки величиной с маленький холодильник и стоимостью такой же. 8 тыщ, 15 тыщ... Но все это предыстория. Теперь история: Заходит в магазинчик такой щупленький очкарик и произносит: "Мне пожалуйста две хлопушки по 10 рублей" и через паузу - "И восемь рулонов туалетной бумаги" Я-то в голос заржал, а продавщице сложно было серьезность сохранять :) [more]*** Прелюдия: Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия.... А теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... *** Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ. Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины... И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг? %-О А те от хохота не могут слова сказать. Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! :-) Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить... Вот такой "халявный шашлык" получился *** Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго. Смеялся, аж живот заболел... [/more]
Ответов - 106, стр:
1 2 3 All
май: Спасибо, насмешил от души!! Давно так не смеялась.
AFLexFA: Бывший.
Бывший.: Сразу хочу оговориться, истрии не мои, нарыл тут понимаешь, для поднятия настроения и чувства национальной гордости... Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы уносимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*ки еб*ные". Отпад полнейший...
Бывший.: Встречи в реале ))) - Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят! - Да ладно! Почему? - Есть опыт!... - А можно?.. Просто любопытно. - Ай! Ничего интересного! Обычная история. - А все таки? - Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым... Общения, видно, ишь, не хватало. - Ну и?.. - Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные... Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то... - Ну, понятно... - Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться. - Ага, ага... - Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле? - Ну-ну!.. - Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ! - Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал? - Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала! - Даааа... Хорошо хоть не аферист. - Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все. - А с этим? Чем все закончилось-то? - С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца! Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До свидания!
Бывший.: ХАЙКУШКИ Ностальгия по японии. Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок. Икебана на столе. Прекрасный алый цветок. Господин Накадзима хочет со мной меняться. В принципе, я не против. Но мой такой большой на его такой маленький – Ни за что! Опа да опа… Зеленая ограда скрывает тайну. Девушки, что вы сделали со священником? Без одежды он бледный, как рисовый колобок… На острове Кюсю девушки, юноши и навоз. Брызги в стороны летят, вечер. Их любовь сильна. Она сильней гигиены. На горе стоит верблюд. Его четверо поймали и надругались. Плачь, верблюд, день сегодня не твой. Снизу, из долины Хироку, Поднимаются к тебе еще четверо. Не ходите, девушки, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно. Опа да опа… Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица. Я не верю своим глазам. Между ними должен быть промежуток! Шел я лесом, видел беса средь пальм. Варил он в котелке рыбу фугу. Глупый бес! Не на то повесил ты котелок. Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью. Гейши в озере купались. Гейши толкались частями тела. Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио. Вот уж кто толкнет так толкнет! С неба маленькая звезда упала. Много всего оторвала она в брюках. И прекрасно! Вопрос о войне за Курильские острова Не стоит. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз… Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде… Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку – улыбается животом. Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции? Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
Бывший.: Кто есть кто в России Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович... ...Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички – «Боровая язва» и «Чугунная леди». Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. «Леплю вонючие фигурки из материала заказчика». Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Бывший.: Просто смешно. Гусли! Полезная смесь из досочек лиственных пород, дырочек, струн, колков и обрывков мелодий. Богата звуками. Попробуйте гусли! Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегогодня вечером по святым местам слегка погрешить. Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!" "ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ- В. В. ПУТИН." (эта обыденный на сегодня факт может стать сенсацией уже к середине 2008 года) Если покопаться, то всегда можно найти объяснения самым необъяснимым вещам. Я, например, начал писать анекдоты, потому что моя соседка напротив начала опускать шторы. (c)шпиён Чем больше сп...ит гос. чиновник, тем меньше сп...т олигарх. Мне понравилась девушка И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет. Впавшего в детство Мусика Каца разыскивают его детсадовские друзья... Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит: - Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик. Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Всё на том же кладбище? панически боюсь стоматологов.Но..Зуб разболелся так,что пришлось идти. Сделали укол,сижу,покорно жду смерти. Дохтурша,улыбаясь: -Ну,что ж,сглотните,последний раз.. О желаемой зарплате: на должности генерального директора-1500-2000у.е, коммерческого директора 1000-1500у.е, начальника отдела продаж - от 700у.е, менеджер по продажам - от 500у.е, торгового представителя от 300у.е (предлагать в крайнем случае) Оказывается США - одна из богатейших колоний Израиля . Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю... - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего... Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на%уй на своем пути. Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров. - Мама, Мама, Я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай!!! Канун нового года. Магазин. Стоит парень который протягивает для оплаты товар - очень симотичный плюшевый щенок и упаковка презервативов. Кассирша пробивает, общая сумма 130 рублей. Молодой человек достает сотню - и роется по карманам, но больше денег нет. Уныло говорит: -Щенка обнулите, пожалуйста… Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная... Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!" "Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в формулу и говорит: - Что это? - Кажись буква С, - отвечает студент. - И что она означает? - допытывается профессор. - Кажись скорость света... - КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три... - Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев. - Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет? - Просто она в другом магазине... Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно. Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте: - Иисус все видит!!! Вор офигел, замер, фонарик выключил: - Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос: - Иисус все видит!!! Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет: - Иисус все видит! Вор успокоился: - Тебя как зовут, попка? - Иеремия! - Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! - А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!! Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что? Загадка: Мелкий, мягкий и прямой вот у Пети "х" какой!!! Ответ: Microsoft Direct X - Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан. Жена обнаруживает мужа на кухне... -Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов. -Здорово, а что у нас на завтрак? -Апельсиновый сок и тосты!... Ответ на одном форуме: Если вы, yставший до полyсмеpти, потный и гpязный, залезаете в палаткy, стоящyю в лyчшем слyчае на pовных камнях, а в хyдшем - на кpивом льдy; снимаете пyховкy и носки, аpомат от котоpых виден невооpyженным глазом даже в тyсклом меpцании свечи; запиваете пpесным чаем yжин, самым вкyсным блюдом в котоpом был чеснок; под звyки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, pyгаясь и pасталкивая соседей, ложитесь головой на нечто, неопpеделяемое ни на ощyпь, ни по запахy; заводите бyдильник на тpи часа yтpа и чyвствyете себя готовым к сексy - значит он есть.
AS: Бывший.
apolesov: Форум кастрация в домашних условиях ВЕТЕРИНАРНЫЙ ФОРУМ :: Кастрация и стерилизация животных :: кастрация в домашних условиях
Лео: Кошмар!!!!!........ а не кастрация.........................
Лео: Не знала, в какую тему это воткнуть........ Но тут сегодня прихожу в азерб. ресторанчик..., мы с хозяином познакомились через Управу , это у нас такой бизнесс сейчас....)) Абсолютно приличный мужчина, когда мы зашли на его кухню, я чуть не разрыдалась..... как там всё идеально.... Так вот, нам работать в упряжке, мы общаемся, а сами, как пираньи пытаемся найти проколы и доказательства того, что мы лучше))))) Сидим с директором и мило беседуем, подходит официант..... зная, кто мы такие.... и спрашивает:" Something to drink ladies, for start?"..... Я "автоматом" включаюсь и начинаю делать заказ на англ. языке, где фигурируют и двойная порция соуса и прочие прибамбасы...... моя напарница и подруга, хозяин этого кафе с изумлением на меня смотрят..... после всего этого я прошу повторить мой заказ...... официант старается.... начинает сметься и говорит, что он сдался, т.к. половины не понял...... после этого я говорю на англ. , что это не важно, я могу говорить и на русском)))) А вы говорите....))) Вот так сегодня мы подружились с очень хорошими и правильными людьми-конкурентами.... Интересно.... и без полетов)))) ТОлько мою практику общения ... мне дал Аэрофлот)))))
Лео: Лео пишет: ТОлько мою практику общения ... мне дал Аэрофлот))))) Ас прочитает.... и удостоверится, что он выбрал правильный путь..........
Бывший.: Лео Да его с этого пути не свернуть, даже нашими страшилками.
Кентавр: Лео, это пять.
apolesov: Лео Я просто рыдал!!!!
AS: Лео Как приятно ну прямо бальзам на душу! Я уже проштудировал Учебно-методическое пособие по английскому для бортпроводников Л. М. Кузнецовой Бывший. Ничего страшного до сих пор не слышал
Лео: Бывший. пишет: Да его с этого пути не свернуть, даже нашими страшилками. Может ... бейсбольная бита???? Кентавр пишет: это пять. Сенькс))))) apolesov пишет: Я просто рыдал!!!! Халя, как всегда??)))))))) AS пишет: Как приятно ну прямо бальзам на душу! Я уже проштудировал Учебно-методическое пособие по английскому для бортпроводников Л. М. Кузнецовой БОЖЕ!!!!! Он меня убъет когда-нибудь!!!!!! Это невыносимо!!! Ну, что ему такого рассказать ... чтоб хоть засомневался на секунду?? ... И Кузнецову он штудирует ... Мне знаете, как повезло? Я за 14 ни разу к ней в группу не попала)))) Не хочется Асу рассказывать про предательства, подставы, использования ... мы ведь не помним плохого, так человеческая память и психика устроены ... Я вот вижу его где-нибудь в Газпроме ...
AS: Лео пишет: Я вот вижу его где-нибудь в Газпроме Не дай Бог! Может ... бейсбольная бита???? Ну вот что тебя тянет всё покусать кого-нибудь?! Меня вон - битой! За что?!
apolesov: Лео пишет: использования ... мы ведь не помним плохого, так человеческая память и психика устроены может я не человек? Но эту гадость я оч хорошо помню. Другое дело что это меня волнует, но не тревожит. А при встрече с хорошими людьми что ж всякое вспоминать? Лучше о хорошем и веселом.
AS: Друг картинки прислал:
Лео: AS пишет: Ну вот что тебя тянет всё покусать кого-нибудь?! Меня вон - битой! За что?! За то, что в Газпром!!! Быстро!!! AS Второе фото ... ну, прям так и напрашивается ... какую-нибудь гадость сказать Очень символично!!!
apolesov: Лео пишет: Второе фото Надо же какой интересный плакат перед службой б/пр повесили
AFLexFA: AS пишет: Учебно-методическое пособие по английскому для бортпроводников Л. М. Кузнецовой Я у неё учился. Она ещё и "классным руководителем" нашей группы была. Учиться - одно удовольствие было - никаких нареканий. Интересно, как она сейчас? Жива ещё?Друг картинки прислал: Вторая картинка - похоже "фото-жаба" - результат "фото-шопного" творчества ...
AS: AFLexFA пишет: Вторая картинка - похоже "фото-жаба" - результат "фото-шопного" творчества ... Зато прикольно Лео Лео пишет: За то, что в Газпром!!! Быстро!!! Оно мне надо?!
Бывший.: apolesov пишет: Надо же какой интересный плакат перед службой б/пр повесили
Кентавр: Сууупер! Вот это рекламма! Такая рекламма обязательно даст прибыль! Суупер!
Лео: AFLexFA пишет: Интересно, как она сейчас? Жива ещё? В том году на пенсию отправили ... 90% б/пр-ков вздохнули облегченно. Не знаю, как раньше, а при мне рассказывали, что она занималась тем в последнее время, что выбирала "жертву" в группе и долбала всё обучение ... apolesov пишет: Надо же какой интересный плакат перед службой б/пр повесили Саня, у тебя тоже такие ассоциации прошли?)))) AS пишет: Оно мне надо?! НАДО!!!!!!!!!!!!
AS: Лео пишет: НАДО!!!!!!!!!!!! No comments
Лео: AS пишет: No comments действительно ... это лечится ... только уже не амбулаторно
Бывший.: Вчера ночью смотре занятную програмку по СТС про мировые загадки. Одна из тем вечные Египетские пирамиды. Много про это читал и раньше, но честно говоря был шокирован, материалов из которых построена великая пирамида Ху-Фу достаточно на возведение 36-ти Эмпайр Стет Билдингов. О...еть... И что еще более странно возраст пирамиды гораздо старше изначально обозначенного, да и блоки из которых она построена , неизвестный и по сей день высококачественный бетон. При учете . что по легенде пирамиду возводили 100000 тысяч рабов периодически меняясь, и строили её 20 лет , каждые три минуты должен был устанавливаться новый блок , весом от 6 до 12 тонн...Как вам??? Да и такого количества рабов на 8000 км радиуса, в те времена было не нарыть. С демографией не поспоришь. Пирамида совершенно не дает осадки, кто знаком с элементами строительства поймет-это нонсес, и геометрически с поразительной точностью расположена по сторонам света и меридианам, а так же углы отклонения гораздо меньше чем у современных зданий. Браты и сестры, я верю, мы не одни.... Что говорить, если даже по современным технологиям и компьютерной обработке данных наша цивилизация не может возвести подобное сооружение. Во блин, пробивает ночью на загадочное....
Лео: Бывший. пишет: Что говорить, если даже по современным технологиям и компьютерной обработке данных наша цивилизация не может возвести подобное сооружение. Это говорит о том ... что мы молодая цивилизация ... и нам еще не позволено что-то узнать, не достойны, не созрели. А ведь об этом многие ученые говорят ... Страшно ... интересно ...
Бродяга: Лео Ну-ну. Ебибьтяни достойны были и созрели и где они теперь? Загадка ...
AS: Бывший. Есть такой уфимский офтальмолог, Эрнст Мулдашев, может слышал... Он написал книгу "От кого мы произошли". Многие мысли достаточно фантастически звучат, но тем не менее достаточно чётко объясняют многие вещи, в т.ч. и загадку строительства пирамид. По его теории, которую подтвердили буддийские монахи в Непале, до нас на Земле жили небезызвестные атланты. По словам монахов, они широко использовали возможности мозга на уровне мысли и телепатии, вплоть до передвижения предметов усилием мысли. А учитывая их размеры, можно предположить, что пирамиды - это их рук, вернее мысли, дело... Кстати, там же говорится о том, что статуи Ниффертити, которые стоят в Гизе, где она изображена очень большой, возможно представлены в реальный размер. И ещё, кто был в Катманду, возможно видел на одном из храмов такие глаза интересные... Вот это и есть, по словам монахов и Э. Мулдашева, глаза атлантов. Не знаю, можно в это верить или нет, но если почитать, то всё, в принципе, достаточно складно получается.
Бывший.: AS Сорри , не написал про самое интересное. Одним из америкосовских зондов были сделаны фотографии поверхности Марса. Головы над снимками ломали не один десяток лет. Примерно в тех же географических широтах Марса, что и на Земле, обнаружена гигантская конструкция, 0,5 км в высоту и 1,5 км в поперечнике. Огрлмное лицо, глядящее вертикально в небо, а рядом с ним.....ПИРАМИДА, полностью соответсвующая параметром великой в Гизе. Забыл сказать, лицо является практически точной копией лица сфинкса в Гизе. Атланты видимо были. Не простые ребята, и на Марсе наследили. Подумайте друзья, если бы на земле была цивилизация, подобная по описаниям атлантам, телепатия, телепортация , сила мыли и т.д. неужели не осталось бы абсолютно никаких следов , кроме пирамид....
AS: Бывший. Бывший. пишет: Подумайте друзья, если бы на земле была цивилизация, подобная по описаниям атлантам, телепатия, телепортация , сила мыли и т.д. неужели не осталось бы абсолютно никаких следов , кроме пирамид.... У Мулдашева есть мысли по этому поводу, только я читал давно, воспроизвести не смогу. Но опять же, там всё складно. А по поводу того, что на марсе... Было очень много материалов на тему фальсификации этих снимков. Типа такая же история как с высадкой на луну.
Бывший.: РЖУНЕМАГУ КАК ТОТ КОНЬ... http://fishki.net/comment.php?id=23867 Кенни, ну как тебе этот коник??? http://fishki.net/comment.php?id=23865 --------------------------------------------------- Чё про коника ни одного отзыва??? Не проходите мимо, поднимает настроение на раз!!!
Кентавр: Бывший. Ой! Что за уродец? Мне такой не нрацца. Страшненький. Не в моём вкусе. Большой какой-то коник
Лео: Кентавр пишет: Ой! Что за уродец? Да просто ... кошмарик какой-то ... И где Бывший. его нарыл ???
AS: Лео пишет: И где Бывший. его нарыл ??? В Воронеже
Бывший.: Лео пишет: И где Бывший. его нарыл Реально на въезде в славный город Воронеж. Наверное младший брат Церетелли ваял ... Такие гениталии ... суппер!!! Ржал так, что даже жена проснулась, и ржали вместе ...
полная версия страницы