Форум » "Свободный полёт" » Приколы из жизни. » Ответить
Приколы из жизни.
Бывший.: Еду сегодня по ТТК и вижу перетяжку на Сущевке: "Фейерверки на Верхней масловке" Номер дома и все такое. Вспоминаю, что недокупил каких-то там хлопушек, бенгальских огней и тд. Заезжаю. А магазинчик вроде как профилированый под это дело (под салюты т.е.) но еще и хозтоварами торгует. Ну я купил чего надо и с девчонкой-продавщицей языком зацепился. Типа какие ща фейерверки мощные стали. А там натурально так: коробки величиной с маленький холодильник и стоимостью такой же. 8 тыщ, 15 тыщ... Но все это предыстория. Теперь история: Заходит в магазинчик такой щупленький очкарик и произносит: "Мне пожалуйста две хлопушки по 10 рублей" и через паузу - "И восемь рулонов туалетной бумаги" Я-то в голос заржал, а продавщице сложно было серьезность сохранять :) [more]*** Прелюдия: Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия.... А теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... *** Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ. Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины... И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг? %-О А те от хохота не могут слова сказать. Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! :-) Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить... Вот такой "халявный шашлык" получился *** Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго. Смеялся, аж живот заболел... [/more]
Ответов - 106, стр:
1 2 3 All
Лео: Бывший. пишет: Наверное младший брат Церетелли ваял ... Такие гениталии ... суппер!!! Просто триумф безвкусицы!!! А что у него с хвостом-то??
Бывший.: Лео Да мне тоже показалось просто палку в жепу вставили ... Задумка скульптора.
OSDU: В маршрутке полно народу. Все сидят, молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!" Мама: "И что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое-что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водилю пришлось остановиться, так как он ржал вместе со всеми. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон исказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал что сел в маршрутку полную идиотов." ------------------------------------------------------------------------------------ А дальше еще интернет-рассписание. Забавно ... как похоже в чём то на нас порой... Интернет расписание 6-7 утра – Час Квадратной Головы. Сисадмины ложатся спать. 7-9 утра – Час Хомячка-Наркомана. Безнадёжные Интернет-зависимые разбирают утреннюю почту. 10-12 утра – Час Козла. Те, у кого дома нет Интернета, пораньше приходят на работу, чтобы проверить почту. 13-14 дня – Час Клизмы Утомившиеся секретарши пытаются зарегистрироваться на сайте знакомств. 15-16 дня – Час Телепузика. Дети младшего школьного возраста заходят на www.garfield.com, скачивают последние комиксы и идут пить молоко. 17-20 вечера – Час Валовой Лошади. Уставшие сисадмины читают анекдоты про тупых юзеров и не могут смеяться. 20-21 вечера – Час Сороки. Дети старшего школьного возраста терроризируют чаты. Хомячки-наркоманы в это время размножаются. 22-23 вечера – Час Дома-2. Интернет оккупирован секретаршами и домохозяйками, которые сегодня не дадут мужьям, потому что Сэм ударил Алёну. 23-00 вечера – Час Дятла. Неполовозрелые школьники дождались, когда родители легли спать и полезли терроризировать аськи сисадминов, которые, в свою очередь, закончили читать анекдоты. 00-02 ночи – Час Хохлатого Дятла (в народе Час Жестокой Долбёжки). На сцену выходят половозрелые онанисты, которые компостируют мозги студентам, которые, в свою очередь, компостируют мозги яндексу, в поисках материала для курсовой. 03-04 ночи – Час Волка. Не будем менять классику. Малолетние самоубийцы и даже самые адекватные обычно люди компостируют мозги всем, кого могут застать в сети. Студенты нашли материал для курсовой и пошли спать. 05-06 утра – Час Московского Дятла. Хомячки-Наркоманы как раз заканчивают размножаться.
Matrix-go: Здорово, про маршрутку! Вот уж правда - и смех и грех!
OSDU: Matrix-go
Лео: Matrix-go пишет: Здорово, про маршрутку! Я представила ... себя ... Давно так не смеялась
OSDU: Лео Не надо представлять...Не дразни...
Лео: OSDU пишет: Не надо представлять... Не дразни... Опять ржала!!! Ты о чем подумал, милый???)))
AS: Сегодня посмотрел передачу "Битва экстрасенсов" на ТНТ... Там показывают повторение предыдущего цикла передач. В этом выпуске было испытание, заключавшееся в том, что на стадионе спрятали бомбу, а задача экстрасенсов была - найти её. Так вот... Для того, чтобы убедить зрителей в сложности этого испытания, сначала к делу приступила поисковая собака. Ей удалось найти её за 15 минут. После собаки... я лежал на полу с дикой истерикой!!! Закадровый текст: "А сейчас бомбу постараются отыскать рота сапёров"... Тут я был в шоке! Выбегают ребята в камуфляже... Первое, что бросилось в глаза - то, что у них были перевёрнуты фальш-погоны. После этого всматриваюсь в шевроны ... Курсанты 1-2 курсов социологического факультета моего университета, оказывается подрабатывают сапёрами!!! Вот так, друзья, нас дурачит телевидение Хотя их можно понять... особо сапёры там и нужны были, мои коллеги просто пробежались по рядам и нашли бомбу. Шевроны университета: Слева - шеврон университета Справа - шеврон МО РФ
OSDU: AS пишет: Вот так, друзья, нас дурачит телевидение А ты и не знал? Я конечно верю в экстрасенсов, но реальных в передачах не показывают ... Но молодчина - внимательность у тебя уже развита отлично!!!
Бывший.: AS OSDU А помните как Леонид Филатов в блоокбастере "Экипаж" через воздухозаборник выходил для ремонта фюзеляжа???
Лео: OSDU пишет: Но молодчина-внимательность у тебя уже развита отлично!!! Он же разведчик ... Бывший. пишет: А помните как Леонид Филатов в блоокбастере "Экипаж" через воздухозаборник выходил для ремонта фюзеляжа??? Ага!! А в "Турбулентности" стюардесса сажала Боинг ... Мы в Токио так ржали, когда смотрели этот фильм, а летчики его комментировали ... Мы с Бродягой вышли на полусогнутых из кинозала и пошли за пивом)))
Бывший.: Лео пишет: пошли за пивом ... а потм можно и "Боинг" сажать ... главная пыва побольше кудасай ...
AS: OSDU пишет: Но молодчина - внимательность у тебя уже развита отлично! Ну не узнать людей, которые ходят в такой же форме, что и ты на 1-2 курсе ... это не очень правильно Бывший. пишет: А помните как Леонид Филатов в блоокбастере "Экипаж" через воздухозаборник выходил для ремонта фюзеляжа??? А там вообще много всего интересного Меня радует, что во всех подобных фильмах, будь то Ту-154 в "Экипаже", или Б-747 в "Турбулентности"... везде бортпроводников либо 1, либо, от силы, 2 Причём это хрупкие женщины, которые не только умеют сажать самолёт, но ещё и способны спокойно бегать по самолёту с огнетушителем в руках, долбать бедного бандюгу по всем частям тела и при этом выглядеть на все 100% Лео пишет: Мы в Токио так ржали, когда смотрели этот фильм, а летчики его комментировали У меня родственники не в состоянии смотреть со мной фильмы с самолётами ... не выдерживают моих комментариев
OSDU: А я вот люблю "Экипаж"... Смотрю иногда, ностальгирую! Не всем же знать тонкости профессии... Наслаждайтесь самим процессом. Акстати, в фильме "Экипаж"разыгрывалась реально существующая драма и снимался настоящий отвалившийся хвост того самого борта... Вот, борт 85087 / 74A-087 - При посадке в Толмачево в 1978 году у него отвалился хвост ...
Бывший.: OSDU Интересна сюжетная линия, гениальная игра актеров, ну ... и первый такого рода фильм в ЭСССРе. Спасибо Митте, порадовал, эх как порадовал в те годы. Тоже до сих пор смотрю фильм с удовольствием.
OSDU: Бывший. А я тут кстати надысь преобрёл шикарный фильмец из детства - "Спасите Конкорд" ... Помнишь? Как музыка только заиграла вначале - на слезу пробило ...
Бывший.: OSDU Чумовое кино, на ступеньках помню в кинотеатре сидели, местов не было первые три дня показа...
OSDU: Бывший. Точно! Я его смотреть тогда 18 раз ходил
Matrix-go: А знаете что есть такая чумовая программа E-mule, где есть практически всё что душе угодно - музыка, фильмы там всякие старинные, которые порой хотца посмотреть, а купить их практиццки низя. ричем есть выбор по качеству ! Всем рекомендую!
OSDU: Matrix-go Давно её успешно пользую! Могу подогнать ссылки для скачки у кого она уже стоит на компе. http://www.anons.tv/list.php/12/ http://www.web-fortuna.narod.ru/tv.html http://www.sharereactor.ru/cgi-bin/mzlist.cgi http://www.zevel.ru/filmisk.php http://www.pupitr.ru/index.php?cat=0 http://downloadz.ru/films/Foreign_Movies.html http://multiki.arjlover.net/ http://www.oslik.info/index.php?name=Media&cat=82
Бывший.: Про Воронежского коня, история взята с "фишек". Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится - неуправляем и упрям в достижении цели. - Пошелна..уй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое животное на пол. Пошелна..уй - это его так зовут. По пьяне назвал, а кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову во дворе, чтобы домой загнать. Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное ощущение с утреца, я вам скажу. Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы. Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в виде мужского полового х..я - то есть шаром покати. А это чудовище уже барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног сбивает хвостом. Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим решением... Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потом минут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизни не очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет. Но то такое. Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальная такая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит, мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонари горят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то я проснулся, а поссать забыл! И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссать захотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я сам воронежский) - "Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу". Ну то есть, аж света белого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, как говорится, на открытом-то пространстве. Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько, на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламуру воздам почести по достоинству. И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился. Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав, прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание является единственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести. И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединка оставалась, окликнули меня. - Молодой человек! Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит. - Не подскажете, где улица Тургеневская? Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать! Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показать милой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так от нее повернулся. Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто к качелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетный президент, мля. Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организм весь сжался в ужасе. - Молодой человек, прошу прощения, я ищу... Тут она осеклась и спрашивает так тихо: - Ой, а что это там у вас? А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю, надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развития событий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себе отрезают чота там... - Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает через плечо, - Что у вас там? И тут меня и прорвало. - Х.. ..й!!! Х.. ...й, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту второй поворот налево! Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собой был, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня. Вот так вот я познакомился с воронежским конем.
OSDU: Бывший.
OSDU: А вы знали,что в кукурузнике все-таки есть место, куда можно даже сходить в туалет?Это за 15 шпангоутом ( в хвосте за дверцой) обычно стоит ведро! Но это ещё не всё! У летчиков свой "сортир", около борта есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки и ...На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто задолбали техника самолета дурацкими вопросами: "А это чо, а это чо???" Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же последовало неизменное: "А это чо???" Техник быстро сообразил и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры за право быть летчиком, "техник" залез под капот и вставил себе липкую трубку в ухо, а "летчик", практически обхватив молодыми губищами зассанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень хорошо, а на смех (нет, скорее на визг) техника выскочили аж из летного домика толпа народа. Летайте на АН-2!!!
Бывший.: Немного приколов. На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал... - Чем дизель выгоднее? - Бензина меньше жрёт После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки... Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал! Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: Все, блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!
AS: Бывший. -А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!Эх... а я сам согласился
AFLexFA: Анекдот: "8-го марта бригада строителей звонит прорабу: - Иван Иваныч! Поздравляем тебя с международным женским днем 8 марта! - Ребят, вы ох*ли, что ли? Я вам что, баба? - Баба не баба, а сука хорошая!" Берлин, 18.08.2007 Победительница вчерашнего забега на каблуках получила чек на 10 000 евро. (взято здесь: http://www.cardatabase.net/modifiedairlinerphotos )
AS: AFLexFA Забег на каблуках понравился Вот уж действительно, как они себе ноги не переломали!?
Бывший.: Исчо приколы. "Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился... - Мало кто знает, всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа Буша русскому языку. Путин - Ну что ж повторим Дринк. Буш - Бухать. Путин - Митинг. Буш - Собрание. Путин - Точнее. Буш - Бухать. Путин - Герлз. Буш - Матвиенко. Путин - Шоу герлз. Буш - Степаненко. Путин - Ран. Буш - Бежать, делать ноги, спасаться. Путин - РАН! Буш - Российская Академия Наук. Путин - Баран! Буш - Барнаульская Академия наук! Путин - Гуд! Буш - Паровоз! Путин - Вери гуд! Буш - Бухать! Путин - Вери, Вери, Вери гуд! Буш - 2 паровоза и бухать! Путин -Фак. Буш - Факультет. Путин - Мазе фака. Буш - Декан факультета. Путин - Пентхауз. Буш - Чердак! Путин - Российское издание. Буш - Бардак. Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз Буш - два паровоза, бухать и бардак Путин - Финанс. Буш - Финансы. Путин - Кредитс. Буш - Обломись. Путин - Не понял. Буш - Донт андестенд. Путин - А в печень? Буш - 30 процентов годовых. Путин - О кей! Буш - Хорошо.. Путин - Ворлд терроризм Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак - Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул! - И какой был мотив? - Какой, нах$р, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё$нулся! такс... Я мыслю, следовательно, похмелился Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического (трехэтажный мат). - Доктор, мне откусила руку акула!!! - Да... Они это могут... Из сочинения: Днём в пустыне песок pаскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у веpблюда длинные ноги Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных. По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора, не на желтый, а на "Сейчас будет желтый" Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning! Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar! Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie! Наконец, появляется русский: - Я @бу! Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот, что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"
Лео: Бывший. Смеялась!! А это хорошо........ Просим-просим......еще!
Бывший.: Лео пишет: Просим-просим......еще Да не вопрос.... Из жизни. Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? - очередь, хором. - Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер... Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на .... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали. Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!" В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово. - Кто ты, пришедший? - Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти. - Мог ли избежать этого? - Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным. - Ты счастлив? - Счастье в служении, вопрошающий. - Счастье, в принятии. - Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты? - Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой. - И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе? - Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да. - Ты полагаешь иное. - Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною. - Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах. - Равно как и я. - Мы не постигнем совместной гармонии. - Нет. - Сойдемся в битве? - Да. И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих. Тот, кто принял их, исторг из своего мира. Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу. Floema: Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста! Xekca: Хочу Радовать Его Hочью. Florema: Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : (( Фемида: Желаю Обнять Покрепче Ангелочка. Фемида: Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад. chipka: ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу. Абруся: Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое. Фемида: ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно. chipka: Хочу Удивить Йогой. (муж придумал). chipka: Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю. Peyton: Хочу Его Радовать. chipka: Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной. Xekca: Приходи- И ДОставлю Радость. Peyton: Самый Умный Красивый Аноним. Фемида: Его Буду Любить Ангельски Hежно. chipka: Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда. Dolly: До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую. Biissss: Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект Фемида: Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую! chipka: Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада. chipka: Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной. Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный. - Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх? Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480. Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что пе... ..расты к виду "хомо сапиенс" не относятся. Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й". Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся". Аффтор: "Понял! Ща исправлю". Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й". Редактор: "$%&!"
Лео: Бывший.
AS: Бывший.
apolesov: Бывший. пишет: Да мне тоже показалось просто палку в жепу вставили ... Наверное что то случилось.... это ностальгия по японскому телевидению замучила...
Бывший.: apolesov Ты че хотел нам показать та??? Исчо чуток. Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами: "Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной На что он ей ответил: - Я одну для Вас Стюардесса: - Я на работе не сосу!, -покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед: - А когда можно подойти? Весь салон самолета умирал со смеха. МАКС-2007. В небе летает какой-то винтовой самолетик . Комментатор рассказывает о летных характеристиках и оказывается на нем установлена катапульта "Звезда". Тип рядом выдает: "Представляю рекламный слоган компании: "Если вам вам совсем **зда - то поможет вам Звезда!"". - Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?... Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта: - У вас есть амброзия? - А что это такое? - Напиток богов. - Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал. - Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию - Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись! Выписка из Кодекса РФ об АПН. Статья 8.21: 1.Выброс вредных веществ в атмосферный воздух или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения-влечет наложение адм. штрафа на граждан в размере 20-25 МРОТ; на должностных лиц- 40-50 МРОТ; на юр.лиц - 400-500 МРОТ... Распечатал и повесил на работе в туалете. Не понравилось - сняли Обожаю читать глубокомысленные интервью наших "звезд"! Вот на сей раз Димка Билан отличился...Давеча увидела в местном таблоиде новость о нем... Этот му...жчинка, насмотревшись передач типа "Закидоны и вы% @ны звезд на льду" заявил, что он тоже хочет так. Далее цитата: "...правда, я в жизни никогда на коньках не стоял, даже не представляю, как оно там будет...Но я думаю, все у меня получится, ФОТОАППАРАТ ЖЕ Я ОСВОИЛ..." Оно конечно, вещи идентичные... А если он на стиральной машинке кнопочки нажимать умеет, то ему вообще на олимпиаду пора...ДЕРЗАЙ, ДИМАН!! Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама. История настоящяя. Второкуры из МГУ рассказывали. Урок высшей математики на Геофаке МГУ. Препод пишет на доске теорему. В первых рядах все ботаны сидят,записывают,в середине так се народец,в конце распи*дяи полнейшие. Один сидит рисует че-то,второй музыку на полную врубил и слушает. Последний не слышит себя и кричит на всю аудиторию: - ЧЕ ЗА Х*ЙНЮ ТЫ ТУТ РИСУЕШЬ!?!? Преподаватель оборачивается и робким голосом: - Щас..щас...допишу и все объясню..... Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива. Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем! Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают. Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон: - ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы... Наташа: - Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?! - Х..Й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная! Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца: - У вас молоко свежее? - Сегодняшнее. - Дайте дату посмотреть. Смотрит. - Сань, седня реально 18-ое+ - Что y вас, больной? - Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал... Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав." Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты говно, а не Волк. - Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ. - Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом! Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу. В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: сцука! Зомби можно стать двумя способами: 1. Умереть и восстать из могилы 2. Смотреть "Дом-2" Первый способ приятнее, но второй, б@я, надёжней. А, красивых женщин, мы оставим мужчинам без фантазии <ххх>: Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому))))) <ууу>: то есть? <ххх>: Лесь, ну подумай);-) <ххх>: Млять! Ну и зачем ты прислала мне факс???? -А чем вы думаете занятся? -вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. - стало-быть бухать будете? Неискоренима русская традиция спрашивать у пришедших с работы родителей, чего они купили, а потом в течение вечера периодически проверять содержимое холодильника - вдруг там что-то новое появилось... - Доктор, у меня попа чешется!!! - И что?.... - Сама...... Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б - А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? - Нефть нашел! Качаю втихаря! Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми. И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих из воды. Первый растерялся, лицо получилось конфуженным и обеспокоенным. Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена. Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС... Сталин вызывает Жyкова в ставкy: - Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Жуков допpашивает: - Почемy наших сбиваете? Пленный: - А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зонy, стpоит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Cталин допpашивает: - Почемy наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили... А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло, я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"... Вводная: Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо! Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно, все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка, окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику. История: Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразувключила дальний. Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал, что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу...
Бывший.: и исчо.... Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем, замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал... В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом - Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал? Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь. "Борт 1418, я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой. Злободневное Сейчас произошло на работе: Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, пи#$ец... права получила... Из новостей: Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался не замеченным. Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет. Ну почему, а? Почему у Мегафона нет услуги "Запрет исходящих вызовов бывшей по пьяни"? Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать. После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота. Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура". Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день? Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный. Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, бл#дь, благодарности! Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача? Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём? Женщина (мрачно): Вам не понравится. Молодой человек: Вы что, этот? Как его? Проктолог? Женщина (мрачно): Паталогоанатом. Молодая женщина (той-терьеру): Одя, Одиссей! Куда ты опять поперся-потащился?! (с) подслушано Какая самая лучшая поза с женой? Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер. Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я тра#аю? Возвращаешься домой - нет, это не она. Кодак. Мы не перестаем вас удивлять. - Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.. Взято с http://www.fishki.net/
AFLexFA: "Блондинко" едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала "блондинко". Одна "блондинко" жалуется другой: - Представляешь, как мне не везёт: пятый муж, и опять - рогоносец... Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
Бывший.:
Бывший.: Каждый день семь часов ты спишь. Три-принимаешь пищу. Еще восемь проводишь на работе. Три добираешься до нее и обратно-домой. Два часа смотришь телевизор вечером. Полчаса проводишь в ванной, пятнадцать минут одеваешься и раздеваешься, восемь минут ходишь по квартире, две минуты ездишь в лифте, четыре минуты ни о чем не думаешь. А когда ты радуешься жизни? Очень надеюсь, что прямо здесь и сейчас! На Украине ?свинья? считается почти священным животным :) и его часто ассоциируют с украинцами, а в Россию ассоциируют с ?медведем?. Так вот вспомните мультфильм, где есть Медведь и Свинья?... Вспомнили?... Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм про Вини Пуха и Пяточка есть ни что иное как скрытый символ дружбы народов России и Украины. P.S. Остается открытым вопрос кто же тогда Ослик, Сова и Кролик? Я посмею предположить, что Ослик символизирует собой народ Израиля, Сова - представитель народов Закавказья, а Кролик представитель народов Прибалтики. Кстати кто такие пчелы я так и не понял :) ? Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются. Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо. Тихое место. Почти без суеты. Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще. И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ. Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы. Показываю. Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!! !!!!! Вежливо спрашиваю: Ну я поехал? Бабушка молча кивает. Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее. Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"..
Бывший.: Прошлый год мы просили у Деда Мороза: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!" Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год решено было просить Ёлопукки. Теперь медитируем: "Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!" Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года. Самый экономный вариант на 10 человек: 57 руб!!! с человека. 7 руб. - лапша Роллтон. 50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов. Тихо в лесу Тока не спит Медвед Скоро России он скажет превед Вот и не спит Медвед. Говорят, что в Новый Год Всё всегда сбывается Даже то, что за весь год Сбыть не получается! 2008 год. 1 января. Вступилу в силу новые штрафы. Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки, кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного невыспавшихся родителей по своим новогодним делам. Но, чу! Что это? ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК! Что за звук раздается в морозном воздухе? А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники! Хорошо зимой! Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось: - Не хочу читать! - А что ты хочешь? - Сиськи и замуж! - Что будет если набрать по телефону номер "20"? - Приедут менты на задней передаче. Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит: - Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще. Продавец, поправляя бабочку, с достоинством: -Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки. - хочешь стать щастливым, да? - ну... - ну сделай себе лоботомию и собирай фантики.. Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): -Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) -Чеее? -Выходь! -Зачем? -Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! -Та не можу! -а че??? -Та е##сь я, будь оно неладно!!! В каждом из нас спит гений,и с каждым днем все крепче. 1 января-это день,которого нет... Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):- Гражданский проспект.Следующая станция... скорее всего, Девяткино. Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает "А вы знаете, что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?". Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают. Конечно же, мы застряли.... Ограблена квартира.Эксперты-криминалисты по отпечаткам пальцев оставленными грабителем установили,что жить он будет долго и счастливо,но настоящей любви так и не найдет. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Новая услуга российской почты. Если у вас нет времени заходить за заказным письмом на почту - перезвоните туда, и дежурный расскажет вам его содержание по телефону своими словами. Из жизни. На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну директор лагеря и задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт: - Нет... - НЕТ?!!!! ВЗЯТО С "ФИШЕК".
полная версия страницы